Cómo ser feliz - D'Or -

Acabo de salir de una charla del Gurú de la felicidad.  Me sorprende como a pesar de creer que sé todo sobre el tema, de definirme como una persona feliz y de creerme la última coca cola del desierto por saber el secreto; realmente necesito que me hablen al oído y me llamen a despertar. Este gurú se la ganó bien. Neil fue capaz de organizar un par de ideas que yo sabía que estaban mal planteadas. Sin embargo, no había tenido la claridad para organizar la ecuación, como él comercialmente lo llama.

Como niños nos venden que debemos trabajar duro, lo que nos equipará para ser exitosos. Una vez en la cumbre, tal vez podamos ser felices. Les contaré de mi amiga que fue en contravía. Imaginándose publicista en sus planes de adolescencia, ella lloró por horas porque no había pasado a publicidad. Terca como una mula, se presentó, madrugó, trasnochó con una disciplina que nunca le conocí durante los años de bachillerato, hasta que consiguió su conocimiento y título digno de publicista. Pocos años después, mandó todo a la porra, cogió su mochila y se fue a estudiar cocina. COCINA! que es de donde todas nuestras madres feministas han luchado por sacarnos. Esta rebelde, literalmente, fue hasta la Patagonia a buscar su camino, se tragó su orgullo social-demócrata y trabajó para la aristocracia. Amó, fue amada y se separó del amor para volver a lo que ella llama sus raices. Inicialmente fue su familia, sus amigos, su espacio, la magia de su ciudad. Ahora, ese reencuentro y búsqueda de su origen la llevaron a ser hoy por hoy un biblioteca andante (y parlante, déjenme decirles) de delicias colombianas, mexicanas y de la Pampa, que exitan no sólo el paladar y nos convocan a celebrar nuestros sabores, sino también nuestras historias. Historias tan a riesgo de perderse con el actual interés por otras sociedades con velocidades más aceleradas. Un amigo en común, predijo con años de antelación su éxito y le otorgó su nombre de estrella, que hoy estoy orgullosa de llamar: Dyor (D'or, del franchute de oro) me acompañó hoy mientras deducía está ecuación.

 La solución es ir en reversa: respetar lo que nos haga felices con propósito (felices, no transitoriamente eufóricos) para llenarnos las baterías.  Trabajar constante y juiciosamente (otra vez la palabra "Propósito" encaja bien) para descargar susodichas baterías. Finalmente este tira-y-encoge nos llevará a una vida exitosa (con propósito, llevándonos a la redefinición de éxito tradicional que está más relacionada con poder adquisitivo)

Buena suerte volteando la ecuación!

Homologar medicina en Canada y otros enigmas sagrados

La vida te va haciendo preguntas a través de los años. Yo he buscado respuestas todos los días sin tregua. Ahora, como inmigrante (Colombia a Canada) y como médica colombiana intentando ejercer en este nuevo país, cada semana alguien me pregunta 

Cómo validar medicina en Canada

Cómo ejercer medicina en Canada

Cómo homologar medicina en Canada

(y sus respectivos signos de interrogación: ???)

Esas preguntas me las he hecho yo por más de 10 años, he aquí algunas respuestas.

Un vistazo al proceso general es:

Aplicar a www.physicianapply.ca Este sitio se encarga de la verificación de credenciales. El primer paso es ingresar, abrir una cuenta y seguir las instrucciones; que a grosso modo son, llenar formularios de información profesional, imprimir lo que ellos piden y enviar por correo tradicional los documentos solicitados. Ellos se pondrán en contacto con su universidad para verificar que el título sea válido. Este primer paso puede ser realizado desde su país de origen. ($)

Examenes de validación. Una vez ellos reciben los documentos y las traducciones (que deben ser hechas por physicianapply si no son originales en inglés/francés), puede aplicar a los exámenes de validación. 

El proceso es provincial, no nacional. A mi me costó bastante entender esto… Para traducirlo a colombiano (espero sea similar para el resto de mis colegas hispanos) diría que así como Colombia esta dividido en departamentos y ciudades, Canadá esta dividido en provincias y ciudades. El proceso de selección de médicos es a nivel provincial. Hay algunos pasos que están unificados en todo el país, por ejemplo physicianapply, pero cada provincia tiene reglas de juego distintas. Es más, si soy medica de Ontario, no puedo ejercer en Quebec a menos que pase un exámen y consiga las credenciales provinciales. Así es de estricto el juego. Pero de nuevo, a grosso modo, los exámenes son:

Medical Council of Canada Evaluation Exam (MCCEE): solo para médicos internacionales. Son 180 preguntas de selección multiple. Hoy por hoy es mandatorio para aplicar a especialización o licencia, pero las cosas cambiarían a partir del 2019 según he escuchado; ya no sera requisito. Este es el único que puedes presentar fuera de Canadá ($)

Medical council of Canada Qualification Exam (MCCQ1): Lo presentan médicos internacionales (IMG) y medicos canadienses como requisito en su proceso. Actualmente no es mandatorio para los IMG, pero a partir de 2019 lo será, ya que entra a remplazar el MCCEE. No recuerdo cuantas preguntas son, pero son dos jornadas: Una en la mañana de selección multiple y otra en la tarde de “decisiones clínicas” que en otras palabras es leer un caso, escribir el diagnóstico y elegir de una lista de opciones que paraclínicos necesitarías. ($)

National Assessment Collaboration (NAC osce): Solo para IMG. Es un exámen práctico. Son diferentes habitaciones con un actor (muy buen actor de hecho!) y un evaluador. En la puerta hay una pequeña nota acerca del caso que debes leer y analizar en 2 minutos. Luego entras al consultorio, y evalúas el paciente según lo que te hayan pedido en la puerta (tomar historia clínica y/o hacer exámen físico). En total son 11 minutos por estación. Sales y te diriges a la siguiente puerta a empezar de nuevo. En este exámen, no solo evalúan tu conocimiento médico sino que también evalúan el respeto y relación que estableces con tus pacientes. ($$$$ porque además el exámen puede tocarte en otra provincia. Ese fue mi caso; entonces súmale tiquetes y acomodación)

Estos son los exámenes básicos para presentarse a especialización o a programas provinciales. Vale anotar, que hay otro llamado (MCCQ2) que lo presentan los médicos canadienses durante la especialización. No es obligatorio para presentarse al proceso pero si para obtener la licencia médica. Muchos IMG lo toman antes de presentarse ya que es muy similar al NAC osce y dicen que fueron aceptadas en especialización después de adjuntar este resultado a sus hojas de vida. Otros, con menos fortuna económica, como la infrainscrita, esperamos a hacerlo durante la residencia. ($)

Presentarse a Carms o programas provinciales: Depende de su experiencia previa, con estos exámenes puede presentarse a especialización a través de Carms (con experiencia clínica previa o recién graduados) o a programas provinciales (solo si tiene experiencia previa). Me explico: Carms es una entidad en Canadá que se asegura de que la postulación para especialidades sea transparente. Entonces, no hay candidatos entregándole la hoja de vida y giñándole el ojo al director del programa, sino que envía su portafolio a Carms ($), estos revisan que cumpla con los requerimientos y hacen llegar su candidatura a los programas que aspira. A partir de este momento, es como una proceso para elegir un empleado. El programa selecciona candidatos, los invita a entrevista, y luego hace una lista de cuales candidatos le gustaron. Y de aquí, el modus operandi cambia, ya no es como un proceso para elegir empleado, sino una web para citas románticas, porque el médico (Canadiense o IMG) también hace una lista de los programas que le gustaron. Carms, ahora funciona como casamentero, y si yo te gusté y tu me gustaste hace “match” y nos pone en contacto. Es llamado el “Match Day” y literalmente define la vida de los médicos. Hay miles de video en youtube de “my match day”

Ojo #1: Escoja solo los novios(as) que le hayan gustado, porque el hecho de ponerlos en su lista es un compromiso. Si hace match con un feo(a),(en este caso un programa que no fue atractivo para usted) igual tiene que hacer esa especialización. 

Ojo #2: Es MUY difícil ser llamado a entrevista y es CASI IMPOSIBLE hacer match. Incluso, el 3% de médicos canadienses se queda sin hacer match cada año; y como es de esperarse, la prioridad de las plazas de especialización son para ellos. Entonces, aquí es donde usted, querido lector(a), hace una pausa, blanquea los ojos, me mienta la madre y se cuestiona: Qué tan importante es esto para mí? Vale la pena todos los $$ y el tiempo que tendré que sacrificar? Qué tanto me gusta enfrentarme a los MUY DIFICIL/CASI IMPOSIBLES? Si usted es tan terco como yo, déjeme decirle que conozco gente que lo ha logrado! 

Recapitulando, a traves de Carms usted señor(a) médico(a) CON EXPERIENCIA PREVIA O RECIEN GRADUADITO DE MEDICO GENERAL puede aplicar a ser entrenado en cualquier especialidad. Tenga en cuenta que Canadá tiene gran demanda en los médicos de familia, incluso si su práctica en su país es de Endocrinólogo Pediatra, posibilidades hay que se una al sistema como médico familiar. 

Pero si usted tiene experiencia medica reciente (ha practicado en los últimos 2 a 5 años, dependiendo de la provincia) puede aplicar a los programas provinciales. Estos programas usualmente son mas cortos (1 año) donde puede practicar bajo la autoridad de un mentor y después de un tiempo estipulado se le otorga su licencia como médico de familia. Estos programas cambian frecuentemente; abren y cierran dependiendo si la provincia esta carente de médicos o no, y las reglas son igual de volátiles. Lo que yo hice fue hacer una lista con todas las provincias de Canada. Cada 3-6 meses googleaba provincia por provincia más la palabra “practice ready assessment”. En algún momento cumplí los requisitos y apliqué a 3 programas. Una anécdota: fui invitada a entrevista en una de las universidades en provincia X: yujuuuuu porque pasé el proceso de selección a entrevista. Compré mi tiquete de avión con un mes de anticipación (Dios bendiga las tarjetas de crédito). Dos semanas antes de la entrevista, recibí una carta del Colegio de Medicos de Provincia X diciendo que yo no cumplía los requisitos para tener licencia allá ( filtro que yo suponía ya había hecho la Universidad de Provincia X), y así sin mas cancelaron mi entrevista. (pero no cancelaron mi deuda con la tarjeta de crédito). Moraleja: Lean y lean y vuelvan a leer. Las reglas son muy dinámicas, a veces cambian a nuestro favor, a veces nos dan la nalga. 

Obtener la licencia medica. El sistema canadiense es diferente al colombiano (mexicano, ecuatoriano y venezolano según he aprendido de colegas que he conocido en este camino). En Colombia nos graduamos como médico general y vamos a trabajar de una. En Canadá,  estos chicos reciben el entrenamiento general, teórico (4 años) y de allí aplican a la especialidad que les place. Osea, ellos no tiene la facilidad de ver cualquier tipo de pacientes porque su exposición es muy especializada; y por otro lado, como regla general, acá no se puede trabajar como médico general (incluso ellos). Por eso es que la competencia para conseguir un cupo en residencia a través de Carms es tan feroz! Después de la especialización te afilias al colegio de médicos y ahí, solo ahí, puedes ejercer. 

Y colorín colorado: ya me he cansado. Espero que este panfleto sea ligeramente ilustrativo. Bienvenidas las preguntas, tal vez sean una próxima entrada. 

Maratón de 40 días

St. Catharines

Y se acabó el tiempo de Cuaresma.
Decidí durante estos días darme un tiempo para reflexión; para ello abstraerme de la red social que mas me entretiene. Hace un año hice un ejercicio similar, con magnificos resultados, entonces ya, al son de la repetidera va tomando matices de rito. No se si pasaron muchas cosas o sencillamente yo estuve presente para saborearlas.  Mi hijito perdió el primer diente, mi adolescente salió de su guarida y a el Hombre que me Acompaña le salió una cana. Sin contar, que la medicina, la esquiva, volvió a dejarse atrapar.

En mi corre-corre colombiano sacrifiqué muchos momentos de intimidad con mi hija La Cascabel. Esa fue mi versión de "darle lo mejor". Trabajé incansablemente y proveí buena comida, buen techo, buena academia. En los ratitos de ocio, tan escasos ellos, me desvivía por hacerme memorable, dejarle esas marcas de niñez que se recuerdan con los ojos cerrados, un profundo suspiro y un esbozo de nostálgica sonrisa. (Momento para cerrar los ojos, y traer a su memoria una de esas imágenes como con filtro de polaroid. Comprobó mi teoría?) Canadá, ha sido  literalmente, el otro lado de la moneda. Con todas las necesidades básicas cubiertas no tengo otra labor que "estar". Además, con las casi nulas oportunidades de trabajar en lo que medio se, para que atarme a un horario de oficina y tortura? De esa manera, pude presenciar como el diente #41 de mi hijo, Teo Corazón, empezó con su danza hace casi un año. Para ese entonces, yo me disponía a dejar mi familia por 6 meses en busca de una pruebita, un premio de consolación para mi renuncia como médica. Ante la inminente partida, le rogué a ese dientecito que no se cayera sin mí. El muy alcahuete me esperó casi un año para darme la dicha, el día de San José, de hacerme a él de un tirón. Ah, que vieran la sonrisa nueva que me celebra cada día.

Mi adolescente, La Cascabel, se mece entre dos tempos: la cadencia del allegro de la infancia y el andantino de la juventud. Ella se las arregla para que tanta belleza pase como un Requiem. Entre tanto estímulo, su cuarto se volvió su guarida,  dejaron de ser mis brazos los que la acunan. Solo en tiempos de infinito frío vuelve a ellos, o cuando el sueño la llevan sin querer a dibujar en ellos mi vientre. Cada vez pierdo más la oportunidad de abrazar a mi niña; pero directamente proporcional crece mi admiración por esa mujer. En esta Cuaresma, lenta y desconectada, esa pequeña gigante salió de su guarida, se unió a una nueva manada y anda ahora entre las mieles y hieles de pertenecer a una sociedad; mientras yo, disfrazada de Uber me convertí en su transporte para disfrutarme la vista de su sonrisa en el retrovisor.

Tengo miedo de envejecer. Esta situación de espectadora, en vez de actriz, me place pero me atemoriza. Tengo mucho tiempo libre para contarme las canas, hacer la cartografías de mis arrugas, ver mi masa muscular despedirse para darle paso a un sindicato inmisericorde de adipocitos. Acostarme cada vez mas cansada, incluso postergando el disfrute del Hombre que me Acompaña, cambiando su sexo por un abrazo. Por otra parte, eso que en mi me perturba, en él me maravilla. Haber sido complice de la desaparición de su chocolatina abdominal, colorear cada noche sus ojeras después de la jornada, arar sus patas de gallina con cada carcajada, se me han vuelto trabajos del corazón. Amo a este hombre, que como la vida, me cambia constantemente el escenario. El Hombre, tiene una cana. Para la población en general no debe ser gran cuento pero en la cabeza libre e inmaculada de todo pecaminoso folículo capilar, una cana de mi amado, es la ejemplificación de la creatividad y el sentido de humor de Dios. En este caso, una cana es una locura de amor.

Por último, volviendo a la letanía de congojas por no practicar medicina (casi tan intensa como el santoral de frustraciones y satisfacciones que produce ejercerla), el recuerdo de mis pacientes sanandome sin saberlo me persigue. Desde aquel de urgencias a las 3:00am preocupado porque "es que si cierro los ojos y no veo" (sigue siendo el Top 1 de Los Mas Descabellados)  hasta los últimos en Chechenia, humanos llenos de nada excepto de aterosclerosis, amor y fe en su Dios, dignos representantes del Islam y las 4M (machos, mandones y muy musulmanes) que se rindieron a la ternura y rompiendo todas las reglas de contacto y relaciones con las féminas, me abrazaron en agradecimiento de haber dejado mi familia y haber atravesado el globo terráqueo para ofrecerles mi atención médica y mi sonrisa. De ellos, me queda, evidencia fotográfica de que Alá, también tiene su lado amable. Así, con toda esta añoranza por mi vocación, noches en vela, +$15K en prestamos aquí y allá para pagar los exámenes de homologación, tiquetes aéreos, hospedaje,  multiples cartas de rechazo de los programas, ego y nariz quebrada de puertas cerradas... Soy lo que quiero ser, y lo seguiré siendo: empiezo mi especialización en Salud Familiar en la Universidad de British Colombia.  Yeiiiii! Momento de recoger carpa y cambiar de camping. Me voy con mis amores para Vancouver.

Entre tanto: acaso les conté que vi a Santana en concierto?

Maquiavelo y los propósitos académicos. (Cristina y La Vuelta al Mundo )

Marie me llamó. el señor de la esquina estaba muerto. No era tarea de Marie notarlo. Era tarea de la única enfermera que tiene todo el servicio. Ella debió notificar a los médicos tratantes, cuando los parametros del monitor cambiaron. Lástima que Ella, no estaba en la sala de los pacientes críticos: una habitacion de 4x4mt cuadrados, con cuatro camas en las esquinas. De esas camas tubulares que teníamos en la finca, con cabezal de arabescos decorativos  pero infortunados a la hora de intubar. Paredes blancas, con fuentes para conectar el oxígeno soplando todo el día por las fugas, con frascos quebrados, amarillentos de tiempo y de guerra. Con monitores de alarmas silenciadas para no infortunar a los huespedes con su sonido ni tampoco con el incansable y agudo « ti-ti-ti » de un signo vital alterado. Por eso, porque literalmente no se escuchan sino las moscas y uno que otro paciente en delirio, ella no se dio cuenta de que algo estaba pasando. Ah, y posiblemente porque ella estaba en otra habitación con seis pacientes, u otra con dos pacientes o la VIP con un paciente; porque ella es la unica enfermera para 5 habitaciones donde conviven entre 17 y 21 personas con el corazón enfermo. Ella es la única que con su hijab le pone la cara a  esa turno de 40ºC e infortunadas 24 horas.

La cuerda se rompe por el lado débil, dice mi madre. Así, que ya con nuestro culpable señalado podemos continuar nuestro ejercicio analítico. Tal vez, los médicos, como en muchas culturas son semidioses, intocables, inmarsecibles tambien tuvieron un poco de culpa. En su sala de descanso hay un pantalla plana de 14'', transmitiendo latido a latido la vida de los que yacen en las camas arabescas.  Sus compases, su respirar. Un monotono reality show. Pero, la mayoría de las veces esa pantalla muestra nada. Muestra nada, porque así fue decidido y programado. Posiblemente, para evitar que los colores, las ondas y las luces titilantes distraigan  al personal de su meta primaria, que a poco tiempo de irme, aun no sé cual es.

Cuando Marie atraveso la puerta apresurada, supe que algo no estaba bien. Hice el gesto imperioso de correr intentando vender « esto es urgente » y sacar a mis colegas del sopor. Llevaba 2 semanas practicando con ellos compresiones de pecho en una almohada, manejo de la vía aerea en un elegante bolso de mujer, el cual, dócilmente podia ser intubado. Quién sabe cuantos minutos llevaba en paro. Es horrible tomar esas decisiones. Los médicos me miraban con ojos gigantes, como de caricatura japonesa, preguntandose que hacer mientras mi alma se retorcía preguntándose « deberían reanimarlo por propósitos académicos » ? y si es tan demalas que vuelve a la vida despues de tantos minutos de mas alla con medio cerebro frito ? y si no es él, como aprenderan a reanimar a alguien con buenos chances ? que pensará él, que pensará la familia… entre pensamiento y pensamiento, con Pepe'grillo dandome látigo solo dije : « quien es el líder » ?

(paréntesis : médico es el que tiene con que pagar. Médico es el que quiere tener una calidad de vida aceptable. Médico es el que tiene dinero para comprar su puesto en la facultad, y contactos para mantenerlo. Así pues, médico no es el que quiere untarse, el que quiere hacer, el que no le importa trasnochar, el que se saborea una cerveza despues con su colega mientras literalmente llora por el turno que acaban de pasar, por la incertidumbre, por la impotencia o por la satisfacción – como con los que he tenido la fortuna de trabajar toda mi vida-) 

Asi, que el líder, fue el médico mas cercano al presidente y su círculo de arcángeles que empezó a hacer compresiones en el pecho. Ya que las cosas habían sucedido me deje llevar por la pasión y empezó el espectáculo. Me alegro que haya sucedido de esa manera. Fue una oportunidad invaluable de practicar esas habilidades que infortunadamente no hay otra forma de aprender. Reanimar, es como montar en bicicleta : pedalee, caigase, evaluese, mejorese e intente otra vez. Siempre siguiendo las ensenanzas de tu hermano mayor que ya ha caido muchas veces. Para la medicina, el hermano mayor son los miles de estudios de colegas quemandose las pestañas y mostrándonos lo que sirve y lo que no. Gracias señor de la esquina, porque incluso en su transición fue capaz de aportar al bienestar de otros. Eso es vivir y morir con sentido.

Hablaba con Marie acerca del suceso. Fue algo de lo que me percate con el rabillo del ojo. Mientras nosotros estabamos embebidos en nuestra reanimación académica ( sigo juzgandome cuando lo digo) alguien de la comunidad estaba a mi espalda con su gorrito azul, su bata de hospital y su Corán orando en susurros para acompanar el trance de nuestro recién muerto.  Tan perfecto, tan oportuno, tan sigiloso, tan respetuoso que aun me conmueve. La fotografía perfecta de la esperanza. No se que tipo de relación tengan esas personas que oran con los enfermos en esta comunidad. Si son líderes o son allegados al enfermo; lo que si sé, es que en este mundo paralelo que ahora habito, es esa solidaridad de manada unida lo que los mantiene vivos y luchando. En un mundo El señor del gorrito azul nunca sabrá, que no solo iluminó el camino del que se iba, sino que su luz alcanzó para encender a los que andamos de paso.  

Carta al Amor

"Por tí, a partir de ahora, buscaré
               los Siempres en los Jamases"
                 (La Elegancia del Erizo)

Grito de la Musa

 SOY

Las hebras de cabello que bailan por mi rostro,

la piel canela que se traga los reflejos de la luna

las voces de las sirenas ululando en la noche

las estrellas titilantes del mar, reflejadas en el cielo.

Todo para vos, poeta.

Soy las células vibrantes de esperanza por tiempos nuevos,

soy una marcha de estudiantes por utopías aun no descritas,

encarno los dolores de una ecuación descabellada entre

las batallas que se ganaron y las vidas perdidas.

Como siempre para vos, poeta.

Soy ciudadana del mundo y habitante de tus poemas.

Soy el mar, las hojas, el viento, las caderas, 

Soy lo que te inspira, lo te duele, lo que te place.

Soy la juventud que te sigue escribiendo desde su mecedora en la luna.

Para siempre, para vos, poeta.

Soy la protesta hecha música, para cantarte al oido.

Soy la amante hecha sábana para acariciarte las soledades

Represento las mujeres que te han llevado al hastío

Y a los exhilios creativos donde los artistas…

hacen arte.

Abril 25, 2017

expedición No-Facebook

Hace 38 días, un paseo con mi familia me posó frente a un lago hermoso, lleno de veleros, con niños jugando a la orilla. Era como “Paseo en bote en el Sena” de Renoir, pero con menos ropa.  “Esto es digno de publicar en facebook” pensé al ver tanta belleza. Ahora, era tomar la decisión de que medio usaría: Mi Nikita semiprofesional que me ha regalado tan buenas capturas o mi smartphone en el que podía “compartir” inmediatamente lo afortunada que era.  Ello, me llevó a pensar cual era ahora mi orden de prioridades. Como quien no quiere la cosa, descaradamente, la tecnología se me había metido en la vida, en la rutina, en el despertar. Sin darme cuenta había cambiado la sonrisa de mi amado y su cálido “buenos días” por chequear mis notificaciones. Cambié el tinto ventaniado jugando a adivinar el clima por mi cita con la applicación de Wheather Network. Cambié, sentarme a leer el periódico por “corroborar” la veracidad de las publicaciones de Facebook... Si se murió Vicente por enésima vez, o quien publicó  la masacre de Kenia del 2015 de los 500 estudiantes que la gente postea una y otra vez sin fijarse siquiera en la fecha. En fin, un montón de pequeñas indignaciones que me robaban mis rituales y mi magia.  Si contar, con toda mi verguenza, que ya había recibido un par de haladas de oreja de mis amores porque estaba respondiendo en “piloto automático”.

Tomé la decisión: Un mes sin facebook y veremos que pasa. Como si lo hubiera dicho en voz alta me desperté de un tablazo. Me tocó mirar el lago y no mi teléfono, mis hijos y no sus fotos, mi esposo y no sus mensajes de texto, mi vida y no mis recuerdos.  La primera semana fue la peor. Como siempre he sido volatil de voluntades, o ligera de faldas, o con voluntad de puta lo primero que hice fue desactivar la cuenta y eliminar las aplicaciones. Eso me salvó del fracaso. Cual adicta en detox ese hormigueo en la mano y un montón de justificaciones en la cabeza para “echar una ojeadita no más” Gracias a Dios, había compartido este projecto de abandono con mi amado quien me llenó de besos las manos vacías. Luego, ver momentos hermosos y dedicarme a contemplarlos... no a “compartirlos”. Como puedo compartir algo que no poseo? Cómo transmitirles la belleza de algo que solo estoy viendo a través de la pantalla? 

Y así se pasó la segunda, la tercera semana... Viviendo más conciente de lo que solía hacerlo, disfrutando más las maravillas de la corporeidad. Sin contar, que el plan de datos me duró para todo el mes cuando venía pagando extras! Hace tiempo reconocí en mi vida ciclos de 2 años donde hago cambios radicales en mi rumbo. En Junio 15 de 2016 cumplí 2 años en Canada y me senté en la puerta de mi casa a esperar el nuevo destino. No pasó nada. Después de frecuentes lagrimeadas por mi crisis de inmigrante, porque no veía norte, porque tocaba puertas que no se habrían; todo empezó a tomar su lugar. Las cosas llegan cuando uno esta abierto a recibirlas y milagros comenzaron a pasar. Conseguí un trabajo los lunes como asistente médica y como cuando uno se casa es que aparecen los novios, esa misma semana, la primera de agosto, dos invitaciones a entrevista para posiciones de tiempo completo.  Para acortar el cuento, llegaron los milagros que estaba esperando: Dejé de ser desempleada, mi amado-amante regresa a su profesión y veo cerca la posibilidad de que mi familia venga a abrazarme. 

Ahora, mi ultimatum: Regreso a facebook.   Extraño mi país con su colorido, mis amigos, sus ocurrencias y sobretodo su inteligencia. Quiero saber sobre sus nuevos cortes de pelo, sus adquisiciones, sus fotos casuales; enviarles mi amor en sus fechas especiales.  Aun  más importante, seguir apareciendo en la vida de mis elegidos para que no se olviden de mí y me saquen del llavero.  Espero eso sí, hacerlo a conciencia y con intermitencia, para que los gygabites no se me roben  la vida. 

Aprendizajes del Corazón

No! 

Así me respondió un paciente moribundo, cuando entendió mis intenciones de ponerle una máscara de no reinhalación para ayudarle a respirar mejor. No. Tengo la nariz quebrada y eso me molesta. Dijo mi traductora que él había dicho. Entonces, yo le dije a ella, que por favor le dijera, que el oxígeno que estaba recibiendo no era suficiente. Que yo notaba que le era muy difícil respirar. Que tal vez, si lo intentaba por cinco minutos usando la máscara, su incomodidad podría disminuir. No, me dijo él. Firme y respetuoso, abriendo sus ojos verdes claros  como para respirar mejor. Solo voy a esperar que me trasladen de hospital y que luego me transplanten el Corazón. Ahí, voy a poder respirar mejor. 

A sus 44 años ,él sabe que eso no va a pasar. Yo se que eso no va pasar. Los médicos, la intérprete, la familia… todos lo sabemos. Pero aquí, entre tanta muerte, La Muerte todavía es un tabú. 

Nací en un país paternalista, donde a la persona con una enfermedad terminal se le esconde su diagnóstico para evitarle sufrimiento. Es decisión de la familia. Así, la familia sufre sola el deterioro y pérdida de su ser querido, mientras el paciente, tambien solitario sufre su enfermedad y se hace el desentendido para no lastimar su familia.  Son dos soledades y dos dolores que no se discuten, pero se consideran mutuamente protectores.  Como futura moribunda, me complace saber que las cosas estan evolucionando; he presenciado el cambio de actitud frente a la muerte. Cada vez, el candidato a difunto es más tomado en consideración. Estamos haciendo preguntas acerca de no reanimación, intubación y procedimientos a las persona que serán directamente afectadas por ellos.

Por otra parte, soy residente de un país donde los tabues no existen. La sexualidad, las adicciones, las fobias, las perversiones son abiertamente discutidas. La muerte, el aborto, la eutanasia estan al lado de las galletitas en la mesa del té. La familia se puede rasgar las vestiduras pero es la decisión del paciente la que se respeta. Es así como una mujer después de someterse a tratamientos de fertilidad queda embarazada de gemelos; situación bastante común después de este tipo de procedimientos, donde te ponen en la barriga más de un embrión a ver cual pelecha. Pero luego, esta misma mujer y el mismo equipo médico, basándose en su edad y el riesgo que ese embarazo signficaba para su salud, deciden que mejor uno… no dos. Y tin-marin-de-don-pingue, decidir cual feto es el no deseado castanear los dedos y ya esta. 

Miro al  jóven de los ojos verdes mientras se mueve como un pez recién sacado del agua, batiendo sus agallas y esperando por su nuevo Corazón, está solo en su lecho. Observo a su familia rumiar el dolor en el corredor, como lobos enjaulados, también solos. Y veo como los médicos miran el monitor desde su sala de descanso esperando por lo inevitable, incluso deseándolo a ver si así,  la incomodidad de La Muerte se retira de la sala de espera. 

Y yo desde mi esquina, saturando 98% sin oxígeno, con mi experiencia trasatlántica médica y antropológica, inútil como la máscara de no reinhalación aun en la bolsa que apreto a mi pecho.

(44 días fuera de casa. Aprendiendo a practicar lo que creí que sabía. Ha contemplar, a no intervenir, a no tener un rol, a no ser importante. Y del jóven de los ojos verdes, re-aprendí a decir No.  Hoy renuncié a mis clases de ruso)

Subjetiva evaluación de Moscú en un día

Moscú, Junio 9, 2017

(viajar sola a Moscú y sobrevivir)

Esta visita me toma por sorpresa. Vida convulsionada por estos días entre la marejada de las emociones: las despedidas, las incertidumbres, las dudas acerca de mi salud mental y sobre la sabiduría de iniciar este proyecto. Por eso, Moscú, a diferencia de París me cogió mal parada. 

Despedirme por casi 180 días de mis vástagos y amante me distrajo de muchas maravillas. Los ojos hinchados de las lágrimas trasatlánticas me encegueció de ver el anochecer desde el avión que solo dura dos horas. Lloré por por 5999Km hasta quedarme dormida. Me desperté en otro continente sin marcha atrás. De vuelta a las carreras, corrí en el aeropuerto de París para alcanzar mi vuelo a Moscú. Después de un  café negro y la aceptación de lo ineludible, abrí los ojos. 

Desde el avión, Moscú es una colchita de retazos. Se diferencian bien las casitas rurales del inicio de la metrópoli. Estos rusos, no se van por la tangente. Son gente práctica, funcional… minimalista. No sonríen ni saludan y van directo al grano. Mi limitación con el idioma es abrumadora, me siento como una párvula con mil necesidades y sin ni siquiera el llanto para transmitirlas. 2 horas de congestión vehicular desde el aeropuerto, acompañada con un conductor que sabe lo mismo de inglés o español que yo se de ruso.  Nos emparejamos en el aeropuerto porque el llevaba el logo de “La Oficina” y yo tenía en mi maleta una camiseta que le hacía juego.  A parte de ese “match”, el pudo haber sido un sicópata o yo el ángel de la muerte y ninguno nos dimos por enterados. 

“La Oficina” tiene un gusto espléndido por sus locaciones. Siempre me pone en el corazón de los lugares que quiero visitar. Así pues, mi mansión temporaria, esta al frente del Kremlin y el Rio Moskva. Desde mi ventana, la maravillosa vista de la Catedral Ortodoxa de Cristo el Salvador (nota del autor, solo con fines de chicanear: Es la Iglesia Cristina Ortodoxa más alta del mundo). Otra particularidad de este edificio centenario es que cuando Stalin se vino para el Moscú, como era medio paranoico (por qué sería?) puso a todos sus empleados gubernamentales en el mismo edificio, en una isla pequeña al frente del Kremlin… Si señoras y señores, con sus fantasmas cohabito hoy.  Ciudadela de bloques, cerrada, con apartamentos espaciosos y oscuros. Techo a doble altura para que nos acomodemos los cuerpos gravitacionales y los espíritus volátiles. Piso de madera que traquea toda la noche avisando nuestros pasos para que no nos pisemos las mangueras. Y un desgraciado espejo frente a la puerta principal donde me reflejo yo, pero que me ha sacado el alma un par de veces al desconocerme y ver en cambio, otros reflejos. 

Como yo no soy moscovita, puedo andarme con rodeos. Después de una merecida siesta en posición horizontal, estaba lista para la calle. Dos celulares con GPS por si alguno le daba por hacerme una mala pasada. Itinerario construido con las uñas; porque, válgame mi suerte, mi único día en Moscú, el Kremlin no está abierto al público (tarea aprendida con las millas: Chequear el horario de mis atracciones turísticas y humanas). Pero si caminaba 45 minutos en dirección norte, podría matar dos pájaros de un tiro: Llegar a “La Oficina” y cargarme de historia en La Plaza Roja. 

Moscú es bella, intimidante, poco acogedora. Es como un museo gigante construido a punta de dolor, sangre y guerra. Sigue clamando su poderío con sus estatuas enormes y contestatarias, con sus miles y miles de muertos; porque aquí, el Fin Justifica los Medios. La sed por el trono de oro sigue latente. Es mi sensación que El Imperio sigue vivo. 

Los moscovitas son rubios, cachetones, de ojos claros. Altos, pero no tanto como me lo esperaba para haber hecho, deshecho y hacer retirar a Napoleón. Las chicas son bellas, sin un código de moda tan marcado como en París… Se les ve en jean, minifalda o vestido de coctel. Con cabellos bien peinados y maquillaje en su punto (no boquitas rojas, no no no). Cada quien camina a su ritmo y a su rumbo. No saludos callejeros, no sonrisas sorpresivas. 

Moscú, para resumir, es una pasarela fantasmagórica, donde excepto por el reflejo luminoso de los transeúntes en las vitrinas de boutique,  uno no sabe quien esta vivo y quien esta muerto.  Así como en mi apartamento, etéreos y corpóreos nos esquivamos. 

Nota 1: Opinión absolutamente personal y sesgada a un solo día de viaje. Acepto invitaciones para ampliar mi perspectiva. 

Nota 2: Para entender de lo que hablo por favor vea este video. 

https://youtu.be/HWPEWne8F6Q

Nota 3: este blog esta muy viajador. Tips para viaje, secretos, cultura y moda aprendidos también disponibles. Dígame que quiere saber y le cuento. 

Invitación General - RSVP-

(Caucasus Region 1994 -wikipedia)

Pasa la vida. Cambian los proyectos, las metas. Lo que antes veíamos como imprescindible, hoy nos estorba. Bailamos, bailamos, nos sacudimos, nos liberamos. 

Cambios en el blog que deben ser advertidos. Ha sido hasta ahora un buen ejercicio. Como un buen amante que te pone a sudar, a gemir, a llorar; luego te da un baño en agua tibia, masaje con jabón aromático y con un beso en la frente, se despide; dejándote exhausta, libre y límpia. Este “espacio” ha sido un catalizador de asuntos varios, que de otra manera me demoraría el triple en procesar. De pequeña, solía hablar sola y funcionaba bien, hasta que mi hermano me dijo que solo los locos hablaban solos (cosa que después me reforzaron en la facultad de medicina) y por eso, baje la voz hasta un susurro que luego se convirtió en esto. 

(Oh oh.. Sigo lléndome por las ramas. -Tangencialidad diría mi profe de Psiquiatría-. Sin embargo, no es criterio mayor para ningún trastorno, entonces es un gustito que me permito). 

Volviendo al tema (si es que alguna vez ha habido uno); estos meses han sido organizadamente caóticos. Pasan dos mil cosas a la vez, sin mi control pero con mi consentimiento. Siempre La Magia presente. Todo se las arregla para caer en el momento perfecto, en el tiempo preciso. Después de haber soñado con ahínco poder viajar, estos últimos par de meses he viajado hasta en el tiempo: París, Toronto, Vancouver, Moscú. El  Caúcaso -a partir de este momento “La Quinta Porra”- (Bien sabía mi más-que-profe de Salud Pública que aquí iría a parar. El mismo me compró el tiquete un par de ocasiones que me expulsó de clase durante mis tiempos de a-lumna)(Y gracias Eli Gomez por hacerme enviar al exilio).  En cuanto al tiempo:  A París envejecí seis horas, a Vancouver rejuvenecí dos. Heme aquí con otras siete horas de edad a cuestas. Ya veo indicios de demencia. 

“Así como todo cambia, que yo cambie no es extraño”. Desde este nuevo escenario, con un mundo nuevo por descubrir, sin Bombón-amante que me entretenga y con serias dudas acerca de mi bienestar mental/emocional, seguiré hablando sola y lléndome por las ramas. 

Si te da por acompañarme o lo has hecho antes leyendo las burradas egoístas y sinsentido que escribo, abrocharte el cinturón porque va a ser mucho de lo mismo. Frivolidades de mi cotidianidad en la Quinta Porra, mis recorridos a través de mis ojos. Un blogcito cursi y light. Tal vez cuando nos veamos, podamos compartir una tacita de café y El Lado Oscuro de la Luna. (ah, y para entonces, no te sorprendás de mis canas y mis arrugas. Acordate que envejecí siete horas de un halón!)

Mamita asustada (por no decirlo peor)

Después de que me felicitan por mi nuevo trabajo con MSF, la siguiente pregunta es: Y los niños? Obviamente la intención es asegurarse de que tengo un plan para ellos, son personas que me quieren y que esconden detrás de esa pregunta un " Hay algo en lo que te pueda ayudar?"

Pero es inevitable sentir la punzada, agudita al principio, taladrante al final. Soy la reencarnación de La Llorona, vagando por el mundo y pensando (esperemos que la locura no me lleve a gritarlo) "dónde están mis hijos?"

Todo es tan claro! No dudo un segundo de mi intención de irme por mi crecimiento personal, profesional y mi obligación de aportar un granito de arena a la desequilibrada balanza de la justicia (sin contar el inútil ego que produce hacer parte de una organización humanitaria). Esto es algo que debo y quiero hacer. El momento es ahora.

Sin embargo, eso no mengua el dolor de pensar en la niña que encontraré siendo mujer, en el niño que encontraré siendo mas sabio sin yo haber estado ahí para disfrutarlo.  Duele, egoistamente, saber que no seré más necesaria en sus vidas, aprenderán a alcanzar y calcular la dosis de acetaminofén, a calentar los panqueques, ha cobijarse solitos y orar en la oscuridad.

Momento de lucidez. Todos los padres somos "culpables". Ese chip se activa cuando nos fecundan o fecundamos (hablando no solo de la fecundación uterina  sino también de la fecundación del  alma en la adopción). Nunca seremos lo suficiente: sanos, sabios, maduros, buenos ejemplos, trabajadores inagotables pero también con todo el tiempo del mundo para rodar sobre las praderas; con energía inagotable, con finanzas autosostenibles, con creencias espirituales indiscutibles (ser perfectamente creyente o perfectamente agnóstico)... Ahora, mi látigo es el viaje pero si no fuese así habría otro. Lo entiendo, estoy haciendo lo que creo conveniente por mí, por ellos, por la humanidad... eso debería ser suficiente.

Momento de lucidez borrosita por las lágrimas: Y el besito matutino, y las loncheras, y los uniformes, y las películas aburridoras, y las historias de amores, y las lágrimas que mi pecho parecían sanar...

Se que todo estará bien. Pero al sacar la maleta, lo primero que aparece para empacar, son mis nostalgias.

Acto

I
Mientras me lames 
con tu saliva de tinta,
con tu dedo de pistón
delineo el camino de tu lengua  hacia el profundo precipicio de lo inevitable. 
Mis pezones erectos como puntas de sable
te empujan a pasar la línea divisoria hacia parajes prohibidos de brillante oscuridad. 
Y te veo desde lejos, tras la muralla de mi senos, 
acercándote distraído a  tu condena, mientras dibujas el bosquejo de tu muerte entre mis piernas. 

II
Voy a explotar en tu boca como mil mundos desconocidos,
 derramaré todo mi trópico sobre tí,
sobre tus ojos de kiwi, tu boca de sandía, tu lengua de banana, tu pene de almíbar. 
Explotaré mis colores de oscura laguna, de atardecer ardiente, de caos de ciudad,
para continuar derramando por mis surcos
el magma de tu saliva salada desprendiéndose de mí. 

III
Respiro calmada. Exhalo el placer. 
Te veo como mi objeto de ternura, mi amante adolescente, siempre nuestra primera vez. 
Toda tu piel me acaricia, me vibra, me lacera, me apuñala,
 me hace emplastos viscosos de tu semilla sanadora.
Duerme mi amante, recupera tu aliento, dividamonos de nuevo. 
Trabajemos en la excusa para fundirnos después. 

Confesiones de una vegana fracasada

Después de ver "Food Choices" algo muy dentro de mí gritó: Tengo que hacer algo. Intentaré vivir con una dieta basada en plantas.

Día uno: 24 horas sin carne. Esto no está tan mal.

Semana 1: Yeah! primera semana  lograda. Me siento más liviana y con un propósito en la vida. Mi pequeño cambio debe estar teniendo algún efecto en el universo.

Semana 2: Esto es cada vez mejor: Baje 1 kilo sin ejercicio, me siento mas liviana. Mi estómago no vive distendido por la leche. Definitivamente menos gases (ascendentes y descendentes).  Tengo el cabello más brillante, tengo la piel con menos acné. Necesito aprender mas sobre esto.

Semana 3: soy capaz de comerme una vaca entera. Ellas también tienen propósito en la vida! Quiero caaarne. El kilo que había bajado volvió, acompañado del acné. La tocineta del desayuno huele rico. Sabía que esto iba a pasar. Pero descubro las salchichas, el salami, el tocino y toda la variedad de "carnes ficticias".

Semana 4: Oh oh... Parezco Donald Trump. Soy amarilla. Exhalo betacaroteno. Se siente bien. El huevo y el queso retornan a mi dieta. Los extrañé tanto chicos!

Mes 2: Poco a poco voy encontranto mi equilibrio. Me gustaría ser vegana pero por ahora me quedó grande. Un paso a la vez y debe ser un paso feliz. No un paso de restricciones. Se siente bien, tan bien como cuando comía carne pero sin carne. Mi ingesta de vegetales es tres veces la que era hace 2 meses. Eso es un cambio que quiero conservar. He conocido variedad de alimentos y de recetas placenteras, es como abrir otra puerta.

Aquí me quedo otro ratito

Por mí: más frutas y verduras, más energía, menos riesgo de enfermedades cardiovasculares y ciertos tipos de cáncer.

Por el planeta:  quiero disminuir mi huella de carbono. " La culpa es de la Vaca". El negocio de las vaquitas es mucho más deletereo para el ambiente que todos el transporte vehicular. El agua requerida para alimentar los animales, el transporte de estos entre proceso y proceso (desde la inseminación hasta el matadero) son más grandes de lo que nuestro planeta puede tolerar. En Brazil, 5.6 millones de acres fueron deforestados para crecer alimento para las vaquitas europeas.   Sin contar que con lo peorritas que son, ese metano producido se nos esta saliendo de las manos. Han escuchado del efecto invernadero?

Y por los animalitos. el engorde masivo de cárnicos es absolutamente deplorable.  Cuando pensamos en las vaquitas que comemos, las vemos pastando, felices o con sus terneros mamando. No es así: las vacas son inseminadas una y otra vez para que tengan más y más crías. Son separadas inmediatamente de sus terneros y puestas en espacios confinados en máquinas que las ordeñan sin parar. No puedo evitar comparar eso con "me violan, me quitan el bebé y se me pegan de las tetas con máquinas para secarme la leche". Es así como un sentimiento de animalismo-feminista.

Eh ahí mi fracaso. Todavía me falta desenamorarme del huevo y los quesos. Estoy en busca de otro amor que llene esos espacios para intentarlo de nuevo.  La buena noticia es que cada vez que preferimos una dieta basada en plantas estamos haciendo el cambio.  Entonces, seguiré con mi plan un día a la vez. 

(Nota del autor: La cerveza es vegana)

Challenges of a happy female immigrant

Dear Helen and Claire, 

As an immigrant, I found some challenges that could be the same for every other immigrant and a frequent topic in movies. However, when you live that in your experience that becomes more than an empathy situation, it is more than "I can imagine what you are feeling."

The language barrier and the cultural differences change you completely! I could say that I am a different person in Spanish than in English. I used to be confident, smart, charming; a nice person to talk with. In English, I always feel like walking a tightrope: Doing my best effort to do not fall and keep smiling at the same time.  Then everything is a new game, find an employment that fills your expectations, to be productive, to be a good team player.  Furthermore, is my sense that as an immigrant you need to lower your aspirations, is that to be flexible? It has been a problem since I love to dream big. 

How to maintain strong if there are no safety places to be? (emotionally speaking a safety place for me is to be in bed with my mom, share a cup of wine with my friend, to have a good conversation with a coworker) . Every day is a battle day, there is no permission to lower your guard. I  feel lost and disoriented since my country has traditional support structures, deep family ties, and interdependent relationships.  Here in contrast individualism is often prized over family. 

Some days, when those little details are blurring my dream, I need to step back and reconsider the whole picture. This picture has people like you two, beautiful ladies.  You keep giving, even when I have nothing to give in return.  Dark days became clear with your  inspirational presence; you give me back the hope and the motivation to keep looking for a brilliant destiny. 

You might not know this, but you helped me find happiness in being the person that I really am: a stubborn person, always going forward looking to grow and improve for myself and my family. 

Thanks for reminding me the dreams that I didn’t have the courage to see myself.

My brain is fried. I do not want to study anymore! I leave you a small text about women healing women for any leisure minute that you have. 

I will keep you posted about the exam. 

Many thanks, 

Cristina

My grandmother used to say that when a woman felt sad, the best thing to do was to braid her hair; in this way, the pain would be trapped between the hair and could not reach the rest of the body. "It has to be careful that the sadness does not get into the eyes because it would make them rain. It is not good to let it enter our lips because it would force them to say things that were not true. When you feel sad, girl, tie your hair, catch the pain in the skein and let it escape when the north wind hits hard. "

May the melancholy not catches you unprepared, girl, even if your heart is broken or your bones cold because of absence. Do not let it get to you with your loose hair, because it will cascade through the channels that the moon has drawn between your body. Braid your sadness; She said, always braids your sadness.

And tomorrow you wake up with the song of the sparrow you will find it pale and faded between the loom of your hair. "

                                                                                                                                                                                            (Paola Klug)

Shimmi catártico

Muchas cosas han pasado en esta casi media vida transcurrida (aún me quedan 48 años de  saludable aventura). Se me ha aflojado todo: las carnes, los prejuicios,  las piernas, la malicia, las tuercas. Se me ha apretado otro tanto: la familia, los amigos, las renuncias, las porciones de comida. Todo parece tender al equilibrio de mis excesos de colegiales. Cada vez hay menos sexo, drogas y alcohol; pero hay mas orgasmos, nirvanas y guayabos.

He logrado todo lo que he querido (y he querido todo lo que he logrado), no por perseverancia sino porque he soltado rio abajo lo que no se me ha dado.  Asi, la fortuna siempre me encuentra con las manos abiertas cuando se dejan venir las avalanchas bondadosas de la vida. 

Después de meses de excusas y vidas paralelas, de no tiempo y otras tareas, hoy se me llegó la hora. Como celebración de Vísperas después de 8 horas trabajando con un reloj que parecía moverse en reversa, no tuve más opción que volver a la academia. La noche era lluviosa, fría y traicionera; me invitaba a irme a la cama a dejar pasar otras horas de sopor antes de volver al automatismo de la vida laboral. Pero el Amor de la Vida (uno que me trajo el río) me sacó de la hipnosis y me puso el carro en marcha. Entrada en gastos, conduje casi sin darme cuenta de regreso a la conciencia.

Unas escaleras oscuras, alumbradas por una luz roja y con música invitante me recordó mis paraisos. Apesar de la portezuela, al bajar encontré un espacio grande y acogedor, a media luz iluminado, que por si mismo podría ser la magia.  Tablitas de madera, rodeado de espejos, oloroso a incienso.

Conocí allí, otras 3 afortunadas pateadas por  la vida fuera del sofá. Una chiquitina de 6 años que ví por 10 minutos antes de que decidiera, con la libertad de los niños de 6 años, que eso “no me gusta” y se recostara a dormitar. Conocí otra de más de 70 años que contraviniendo la sugerencia de su médico ¨cuide la espalda, los años se la acabaron¨ decidió danzar con el vientre. Conocí a la profesora que es mas árabe que la danza misma, con cadencia de manantial y gracia levitante que no supe si imitar o admirar.

Conocí hoy 3 mujeres.  Reconocí la cuarta. Entre el  laberinto de espejos del salón de danza, vi un ser grácil, noble, lleno de sabiduría. De ataduras flojas, listas a caer. Reconocí mi rostro danzante que me devolvía replicadas sonrisas desde las esquinas. Me vi desnuda entre tanta ropa, libre como soy solo cuando bailo. Bailando, como si viviera. Viviendo como si quisiera. Y me prometo de nuevo, que no dejaré de ser libre, de vivir, de bailar, de querer.  

Y así fue como, entre notas árabes y femeninas, me reuní con la de 6 que fuí, con la de 70 que seré, con la danzarina que debí haber sido y con La Esperanza de ser. Esta es la historia de como los 35, me cogieron haciendo Shimmi.